urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy borodatuy borodatuy 2010-01-01T14:03:00Z urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:13021 2010-01-01T14:03:00Z 2010-01-01T14:03:00Z Edy v poezde vo Lvov : ) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:12734 2010-01-01T03:54:57Z 2010-01-01T03:54:57Z Куллер ноута.. Добрался домой..<br />Что могу сказать.. Гавно я, а не танцор = ) Бродил всю ночь взад вперед.. Попробовал потанцевать.. И сам предложил девушке найти другого партнера.. Дабы не тратить на меня время и настроение = ) Вывод - нужно учиться = ) <br />Вот когда нить обязательно научусь.. И буду танцевать.. = )<br />А сейчас пора спать = ) Все таки завтра поезд = ) <br />Львов, увидемся завтра!!! = ) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:12298 2009-12-31T22:12:57Z 2009-12-31T22:12:57Z С НОвым Годом Товарищи!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:12243 2009-12-31T19:16:29Z 2009-12-31T19:16:29Z ТелеЯщик Бутылка Стеллы Б/А и хорошее настроение залог счастливого Нового Года.<br />Одно хреново.. Что есть в этом мире человек, которому сейчас паскудно.. <br />И я его знаю.. = ( И он мне небезразличен.. urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:11441 2009-12-31T18:36:52Z 2009-12-31T18:36:52Z Наверное все же пойду на вечеринку от SwingDance.kiev.ua.. <br />Одену костюм Деда Мороза и вперед = ) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:11165 2009-12-31T15:17:26Z 2009-12-31T15:17:26Z Мультики Учу племяшку лазить под диваном = ))) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:10761 2009-12-31T14:20:17Z 2009-12-31T14:20:17Z Фантазия Интерестно.. Могут ли люди поверить в то, что каждый следующий раз можно любить сильнее нежели во все предыдущие?<br />Что каждый раз любовь может быть чистой, открытой и искренней?<br />Что любовь есть и будет есть = ) не зависемо от нашего желания.. <br />Что любви не обязательно быть взаимной = ))<br />Что она может все.. Любовь круче чака нориса, она одной мыслью засталяет его бить себя ногой с разворота в голову. Даже Вассерман не смог понять ее. urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:10743 2009-12-31T14:08:51Z 2009-12-31T14:08:51Z Мультики 28.07.2008<br /><br />На что похожи отношения полные безумия, страсти, любви, переживаний…? <br /><br />Не на что более.. <br />Это то чего не хватает в этом скучном и сером мире.. В Вавилоне полном алкогольной злости, вони гниения, депрессии, слабости, грусти.. <br />Идти по пути не схожем на дороги большинства прохожих.. Идти и смотреть на них.. улыбаться от глупости ситуаций в которые они себя ставят.. Идя по своей дороге.. смотришь так на них и думаешь.. Хорошо.. То хорошее что меня окружает ожило только благодаря ей.. Человеку который привнес в мой мир свет.. Немного грусти.. Борьбы внутри себя.. Борьбы в которой побеждает приятная и добрая.. Настолько безумная и немного воздушная.. <br />Силы рождаются внутри меня с огромной скоростью.. заставляя бежать под этим божественным светом вперед.. Назад.. Метаться по сторонам.. Улыбаясь прохожим на «той» дороге, что проходит совсем рядом со мной.. Практически не пересекающей мой путь.. Путь на котором я теперь не один.. <br />Теперь все вокруг поет.. Порхает как бабочки, огромные стаи бабочек.. Переливающихся перламутром радуги.<br />Цветы которые уже почти отцвели.. Отцвели на перекрестке миров.. Доставляют теперь намного больше радости.. Они смогли выжить.. Добиться своего.. Насладиться приятными ласкающими лучами солнца еще один прекрасный день.. Отдать своей пыльцы на благо мира которому нет до него дела.. И пусть.. Мир слишком сер без него.. Если он не будет бороться, то всему придется быть бетонным.. Покрашенным в холодные оттенки зимы.. Тучи больше не будут отступать, чтобы подарить человечеству, как и немногим оставшимся в живых, сладость меда, вкус родниковой воды.. Дуновение согретого лучами радости ветерка не будет пробиваться сквозь толщу бетонных конструкций.. Навсегда затягивая в мир, плоский, как куриное яйцо, выпавшее из гнезда кукушки.. Парадокс но это так.. Именно кукушки.. Правда, тоже бетонной.. Как металлические краны с красными глазами преследующие тебя.. Они не знают правил.. Им плевать на тебя и на твои радости.. Им плевать на твою любовь.. Но тебе нет..<br />Приятное ожидание расслабляет.. Музыка уносит далеко от сюда.. В миры где ты рядом а вокруг боги танцуют, под льющуюся как резиновое молоко музыку.. Подбрасывая в небо звезды и дополняя вселенную частичками своих сердец.. Своей божественной радости.. Вокруг курятся благовонья.. Легкая дымка, прибита к земле кружениями богинь.. Лепестки мягких цветов падают на твое лицо.. Делая тебя еще более прекрасной.. И богини зовут тебя к себя.. И с новой силой и красотой танец любви льется в сердце божественного безумия.. <br />Твое прикосновение способно оживить камень.. Наполнить родниковой водой давно исчезнувшие с лица Земли реки.. Оно дарит младенцам их первую улыбу.. Улыбку, от которой расцветаю цветы в самом захудалом уголке космоса.. <br />Ты больше для меня чем человек.. Больше чем Богиня.. Важнее чем смысл жизни.. Без тебя, его просто не может быть.. Как нет без тебя меня.. <br />Любить нужно здесь и сейчас.. Знай, я люблю тебя.. Именно сейчас.. <br />Не важно что танец отвлек тебя.. Мир должен Жить, Дышать, Видеть, Улыбаться.. <br />Вместе с тобой.. <br />Грусть настолько приятна, как сон с тобой, в сердце.. На воздушной перине холодной зимой под потрескивание камина и музыку Джа.. Как прохладная река окутывающая разгоряченное тело знойным летом.. <br />Желание обнят тебя, как мир который обнимает Будда приветствуя рассвет, настолько неистово, что кажется что тело не способно перенести его.. Оно трещит по швам как старый кед.. И вот-вот лопнув, разлетится маленькими светлячками по Вселенной.. Если даже один присядет к тебе на плечо, ты не сможешь пройти мимо.. <br />Расстояния не способны помешать любви.. <br />Прошлое не может быть настоящим.. <br />Будущее не знает никто кроме тебя, меня, и того танца, что рождается в мире богов..<br />Никто не способен изменить мир.. наш с тобой мир.. <br />Только мы знаем слова что зажигают звезды.. <br />Боги рады нашей компании.. Они дали нам возможность пройтись по жизни вместе.. Подарили путь по которому гуляют ангелы перед рождением.. Где отдыхает Солнце и Луна.. Где все создано для добра.. Наслаждения.. <br />Я рад идти с тобой.. Я счастлив идти с тобой.. Я горжусь тем что иду с тобой.. <br />Иду рядом с той, которая кружила с богинями в танце сотворения мира.. <br />Такое приятное чувство я не ощущал уже тысячи лет.. <br />Это приятней полетов под звездами.. <br />Я не могу быть без тебя.. <br />Разреши взять тебя за руку и побежать навстречу горизонту, перепрыгивать тучи сомнений, и страхов.. Не обращая внимания на дороги идущие рядом.. Не смотря в серые лица Вавилона.. <br />Не смотря не что.. <br />Только твоя нежность.. <br />Только ты.. <br />Ты. <br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />06.10.2005<br /><br />Не пытайся понять <br />Найти нужный ответ<br />Ведь не получится взвесить<br />Звонкий солнечный свет<br /><br />Осмыслить всё невозможно<br />Решить попроще нельзя<br />Тут лишь почувствовать можно<br />Нож в сердце вонзя<br /><br />Никто не сможет отнять<br />Твоих решений судьбу<br />Какой то смысл изъять<br />Ведь ты имеешь табу<br /><br />Табу линейных запретов<br />Не имеющих чувств <br />Противоречащих жизни <br />Свободных искусств<br /><br />Все это будет в тебе<br />Возможно жизнь прекратиться<br />И будет больно душе<br />Она не сможет напиться<br /><br />Почувствовать жизнь<br />Не делаться тише<br />Мы здесь чтоб любить <br />И двигаться выше<br /><br />Раздумья порой <br />Портят момент<br />Момент, что исчезнет<br />С не проявленных лент<br /><br />Лент мира без груза<br />Что сверлит мозги<br />Кромсает все чувства<br />Мы были близки<br /><br />Близки к разрешению<br />Всех в мире проблем<br />Банальных и сложных<br />Теперь я не нем<br /><br />Возможность исправить<br />Вернуть все туда<br />Где мыслям нет места, <br />А чувствам всегда…<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />30.09.2005<br /><br />Противоречие мыслей, <br />Противоречие слов,<br />Противоречие эмоций,<br />Противоречие шагов,<br /><br />Это словно все безвкусно<br />Поставленный сюжет,<br />Но мы играем свои роли, <br />Хотя смысла в это нет.<br /><br />Я пытался уйти<br />и обо всем этом забыть,<br />Но мне некуда войти,<br />Мне негде больше жить,<br /><br />Я блуждаю в подворотнях<br />не знакомых мне душ,<br />Я ищу тепло,<br />не замечая вокруг луж.<br /><br />Я заглядываю в окна<br />в ожидании глаз,<br />Что не оставят без внимания,<br />факт - огонь погас.<br /><br />Пепел тлеющих газет,<br />Теперь летит куда-то вдаль,<br />Я не знаю, что мне делать,<br />Ни чего не жаль...<br /><br />Но я не встречусь с тобой,<br />И не смогу к тебе попасть, <br />Мне помешает эта злобная<br />оскаленная пасть,<br /><br />Она не пустит меня,<br />И я уйду оттуда прочь<br />Но для того чтобы вернуться <br />И попытаться ей помочь...<br />_____________________________________________________________________<br /><br />Недавний бред. Написано в больнице = )<br /><br /><br />Каждую секунду своей жизни человек сталкивается с выбором. Выбором его собственным. Выбором, который формирует его жизнь, его судьбу. Знаешь, в моем представлении это выглядит как огромная паутина. Каждый узелок на ней – выбор, который приводит к разному стечению обстоятельств. Живя мы будто идем по ней, по этой паутине, и подходя каждый раз к узелку принимаем решение. Сознательно мы делаем это или без сознательно, зависит только от нас. Но наш выбор может повлиять на судьбы других людей. Связь между разными людьми иногда совсем не прослеживается, но это не означает, что ее нет. <br /><br />Представь ситуацию, которых в новостях пруд пруди: <br />Вечером после веселой вечеринки, либо делового ужина, какой не будь человек, слегка выпив лишнего, но тем не менее, не теряя самообладания, выходит на улицу. И тут момент выбора, тот «узелок», о котором я тебе говорил. От этого «узелка» ведет множество путей, и две «магистрали». Люди склонны замечать в начале магистрали, а лишь потом, подумав, посмотрев по внимательней и остальные дороги, менее важные и удобные. Сталкиваясь с выбором, мы чаще всего принимаем решение которое будет более «удобней» для нас. Но оно не всегда верное.<br />У человека есть автомобиль, на котором он приехал. В этот момент он стоит перед выбором, пойти к нему, не смотря на то, что он выпил, либо вызвать такси. Это наши две «магистрали». <br />Вариант номер раз: Человек вызывает такси и благополучно попадает домой, где приняв душ, перекусив еще немного, ложиться спать. Его день на этом закончен. <br />Вариант номер два: Этот человек идет к своему автомобилю, на котором он приехал. Но это еще не означает, что он на нем уедет.<br />Пойдя по второму пути, он снова столкнется с выбором. На этот раз их будет больше. И каждое принятое решение может привести к непоправимым последствиям. <br />Подойдя к машине, он может просто проверить её сохранность. Убедившись, что все в порядке – вызвать таки. И тогда он «поедет по первой магистрали», её сегодняшний конец мы уже знаем.<br />Он может открыть авто и сесть на сиденье водителя, даже вставить ключ в замок зажигания, включить свою любимую песню, закурить сигарету. Но это еще не означает, что он поедет на ней домой. Он снова принимает выбор. Представим, что он решил просто дослушать песню и докурить сигарету, до принятия следующего решения. И снова выбор. Он сталкивается в этот раз с самым важным выбором. Он докурил. Что теперь? Например этот человек не из тех кто боится смерти в автокатастрофе. Он знает, что водит отлично. Он даже закончил курсы экстремального вождения, и готов к непредсказуемым ситуациям. Он так думает. Это его мысли. Он считает что выпил не достаточно что бы бояться, что бы потерять уверенность в себе. Он проворачивает ключ до конца. Двигатель начинает рычать под капотом. Он сделал выбор. Но его не поздно изменить. Жизнь предоставляет ему этот шанс. Она словно просит, не делай этого. Это не только опасно, но и противозаконно. Но человек отгоняет от себя эти мысли. Опасности он не боится, а гаи вообще ни разу его не останавливало. Плюс платить за такси сегодня, а завтра на общественном транспорте, либо снова на такси ехать забирать машину. Это все очень не удобно и не выгодно. Авто трогается с места.<br />Он мчится по городу. Мимо мелькают дома, парки, одинокие прохожие, веселые компании. Все они люди, которые ткут свою судьбу, словно паутину. Ежесекундно. Изо дня в день. Да действительно навыки вождения у этого человека на высоте. Он даже соблюдает правила дорожного движения, кроме ограничений скорости. Он ведь мастер, а «мастерство не пропьешь». Мы иногда слишком само уверенны в себе. Для чего? Доказать себе что я могу. Но ведь мы и так знаем, что мы можем, а что нет. Что знаем, а о чем не имеем ни малейшего представления. Мы обманываем себя чаще, нежели других людей. И иногда это приводит не только к угрызению совести, как в детстве когда обманываешь родителей, что «я не брал». Иногда последствия гораздо серьезней. И хорошо если они касаются лишь того, кто принимает решение и совершает поступок. Но иногда все совсем иначе, и решение, принятое человеком в своей жизни напрямую влияет на жизнь, либо жизни других людей.<br />Очередной перекресток, снова светофор. Этот человек едет уверенно, он слушает приятную музыку, курит сигареты. Казалось бы «жизнь хороша, и жить хорошо».<br />Каждый наш поступок приводит к изменению нашей судьбы, судеб близких нам людей, а также иногда совершенно нам незнакомых. Всё в мире взаимосвязано. Это как «эффект бабочки». А что есть поступок? Действие, слово, решение, даже просто мысль.<br />Вдруг зазвонил телефон. Водитель, говорящий по телефону – опасность для других участников дорожного движения и пешеходов. Это знают все. И наш герой тоже об этом знает. Снова выбор. Он не останавливается, что бы поговорить по телефону, как следовало бы поступить в такой ситуации. Он просто берет трубку. Ведь наш герой слишком уверен в себе. И в момент, когда он отвлекся от дороги что бы взять трубку, до этого мирно лежащую на пассажирском сиденье. Происходит непоправимое. Отвлекшись, он не замечает очередного перехода, на нем нет светофора, который мог бы предупредить его заблаговременно. Он сбивает человека. Кто виновен в данной ситуации? Кто-то, поставив себя на место водителя, может начать полемику. Найти способы оправдать водителя. Обвинить пешехода в том, что он был не внимателен. Но пешеход был на пешеходном переходе. Обвинить того, кто звонил по телефону. Но телефон это просто «узелок», на котором водитель не подумал. Он поступил инстинктивно – просто поднял трубку. В этой истории пострадал пешеход. Человек казалось бы совершенно не знакомый нашему герою. Это история о том, как наши действия влияют на судьбы других людей. И что, к сожалению, тот, кто делает ошибки в своей жизни, не всегда отвечает за них сам.<br /><br />В тот вечер, Максим. Каждый из нас стоял перед выбором. Точнее перед множеством выборов. Но кто-то допустил ошибку. Это был ты. Надеюсь, ты все же полностью это понимаешь. <br />С чего начался наш с тобой разговор? С того, что тебя задело оскорбление моего знакомого направленное в твою сторону. Это было слово. Тебя оскорбило слово. <br />Что не понравилось моему знакомому? Твое действие. Твое физическое действие по отношению к девушкам, которые были с нами. Это оскорбило и унизило их.<br />Может ли девушка противостоять мужчине, который ее обижает? Обижает физически. Думаю, чаще всего нет. Она может противостоять лишь словом. Но слово плохая защита от рук. От рук девушку может защитить лишь парень.<br />Так и произошло. Парень вступился за девушку. Он требовал от тебя извинения за обиду, которую ты причинил, не более. Но ты не понял. А если понял, то не смог признать своей вины. Ты был слишком самоуверенным. А возможно просто боялся этого. Боялся признать себе, что не прав, что поступил неправильно, плохо. Люди очень часто не могут признать того, что они в чем-то виноваты. И защищаясь, они часто нападают. Почему так происходит? По тому, что страх, даже перед правдой самого себя, не говоря уже о других страхах, толкает людей на непредвиденные поступки. <br />Ты начал оправдывать себя. Говорить самому себе, что ты невиновен, что не сделал ничего предосудительного. А возможно просто твоя гордыня не позволяла тебе того, что бы кто-то указывал тебе на твои ошибки. Тогда ты стоял перед выбором. Ты мог признать для себя самого, что был не прав и плохо поступил с девушками, которые были с нами. Ты мог просто извиниться. Именно этого я от тебя добивался. Говоря с тобой, я хотел, что бы ты признал свою ошибку, ведь она была очевидна. Но ты не хотел видеть своих ошибок. Гордыня превыше всего. Страх признать свою вину превыше всего. Страх открыть глаза на мир. Страх. Ты боялся. Возможно, тебе казалось, что мы хотим причинить тебе вред, физический вред? Мы просто хотели, что бы ты извинился перед девушками. Ты же пошел в «атаку». Ты пытался поднять свой статус в наших глазах. Но разве статус освобождает человека от вины, если он поступает плохо? Он может убедить себя, что поступает правильно, и не чувствовать вины. Но это обман. Обман себя из-за страха. Страха признать вину. Статус не смог убедить нас в твоей невиновности и отступиться от разговора. От попыток открыть тебе глаза на самого себя. Твой страх полностью овладел тобой. Все решения, которые ты принимал.. Были, увы, не правильными. Ты не хотел о них думать. Твой разум был занят другим. Лучшая защита это нападение. И ты решаешь, что физическое насилие сможет доказать тебе самому, что прав ты а не мы. Ты пытался вызвать меня на драку. Именно на драку. Но у меня не было целей и желаний драться. Мы хотели услышать извинения. Но страх перед правдой совсем довел тебя до отчаяния. В этот момент мы поняли, что тебя лучше отпустить. Как говориться «горбатого могила исправит». Мы оказались бессильны против твоего страха. Как бы не старались. Ты ушел. Ты снова оказался перед выбором, перед целой вереницей выборов. Ты сделал свой. Выбор, который решил твою судьбу. Наша невнимательность к себе иногда приводит к печальным последствиям. Ты решил отмстить нам. Но за что? За разговор? За попытку помочь тебе? Несчастен тот человек, который не может найти в себе силы признать свою вину. Ты привел своих друзей. Зачем? Что ты хотел доказать себе? Хотя мне это не важно. Это важно для тебя, было. <br />Я не держу на тебя зла. И это правда. Я благодарю судьбу за то, что я остался жив. Всего несколько ударов отделяло меня от смерти. Но благодарю судьбу не по тому, что боюсь умереть. А по тому, что забочусь о людях, которым я не безразличен.<br />Совершая поступки в своей жизни, мы можем догадываться, к чему они приведут. Ведь мы всё же люди. Природа или Бог наделили нас разумом, сознанием, возможностью просчитывать результаты. Мы знаем, что если шагнем в пропасть, обязательно в нее упадем. Что если засунем руку в огонь, она сгорит. И не обязательно для получения таких знаний пережить их на себе. И если мы все же суем руку в огонь, либо шагаем в пропасть, то делаем это осознанно. Значит, мы готовы к результатам, к которым приведет наше решение. И твое решение было принято тобой осознанно. И ты был готов к результатам, к которым оно могла привести. Теперь тебе некого винить кроме себя. Самое лучшее, что ты можешь сделать это, победить в себе свой страх. Признать вину. Как ты мог сделать в тот вечер. И наши жизни не связались бы той неприятной и опасной ситуацией. Но признать вину для себя. Я не прошу признавать вину на суде. Просто будь честен сам с собой. И тогда ты сможешь открыть для себя Жизнь. <br />Но не смотря на то что я абсолютно не злюсь на тебя и твоих друзей. Я все же вынужден принять меры. Это будет просто правильно. Иногда нужно поступать правильно, а не так как нам хочется. Наши желания иногда обманчивы. Иногда наши желания это наши слабости. А с ними надо бороться. Как человеку из истории следовало вызвать такси в самом начале, так и мне, следует поступить правильно. Прошу понять и не держать зла. Винить и злиться на огонь, в который сам засовываешь руку – неправильно и глупо.<br />К сожалению не каждый понимает это. Надеюсь, ты поймешь. urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:10256 2009-12-31T14:07:59Z 2009-12-31T14:07:59Z Мультики Найденые записки сумасшедшего из прошлого = )) *Орфография сохранена в оригинале = )))*<br /><br />** Прочитав ниже приведенное, понимаю что я человек который не может не любить = )<br />_____________________________________________________________________<br /><br />Ацкая записка = )) Написана давно.. не помню когда = ) *Жесть*<br /><br />НЕ смотря на то что я обладаю здоровой долей похуизма,<br />а так же в более чем достаточной степени ненормальный.<br />меня заебует одна мысль.. девушки сука по большому счету страшные. да я суко хоть и самый красивый и умный в мире человек. тоже дааааалеко не идеал. и в приципе-то и нет людей идельныйх или близкийх к идеалльному. Хотя нет,.. Хотя нет, таки нет.. надувные куклы не в счет. =) почему я не могу воспринимать девушек как обычный парень моего возраста не имеющий ни девушки ни секса ни денег =)))<br />О чем думают они? Набухаться, увидеть девушки, познакомиться и обязательно трахнуть! причем сегодня, сию минуту, как можно быстрее, потом можно познакомиться по ближе, рассмотретьь ее внешнось.. оценить степень глупости.. нажратьсяться еще больше. проблеваться.. лечь спать.. где нибудь.. где мягко и есть сиськи.. хотя бы надувные =)<br />а мне блять похуй.. и не похуй одновременно.. не могу цепляться к девушке если в данном состоянии я не оцениваю ее соответствие идеальному образу созданному в моем подсознании хотябы на 94 %.. какого хуя? Вопрос к подсознанию.. ПОДСОЗНАНИЕ.. ПРИЕМ!!! тишина.. (( а есть ли оно вообще? возможно это лишь игры сознания в подсознание дабы передать вину или ошибки на что то к чему буд-то не имеешь доступа.. а имеешь.. доступ.. жаль что его(( херня млять.<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />Помниться было такое = )))<br /><br />История о мальчике Бобби.. Жил был мальчик.. Звали его Бобби. Бобби перекрасснЫм былохотником.. любил он мягких пушистых обезьянок.. любил он бросать их со скалыпинком под зад.. что бы смотреть и слушать маты которые кричат обезьянки летя впропасть навстречу смерти. Именно этот момент один из немногих когда дажеживотные матерятся как всем славноизвестный сапожник.. старый и ворчливый.. Почему то период который приходит после веселости грусть иодиночество.. она вся в контакте.. я лежу на диване и печатаю эту ахинею.. онатоже что то печатает.. мы вместе и в тоже время.. ей хорошо самой а не сомной.. ей.. почему? В такие моменты кажется что не хочется больше ощущатьподобное чувство.. поэтому покурю еще.. не хочу быть в таком состоянии..одиночество.. депрессия.. гониво все это.. забиваю.. трубочку.. очередную..тогда станет легче.. или наоборот.. один Джа знает.. начинаю….<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />6 утра. 03.12.2005<br /><br />6 утра. Всю ночь шарился в гребаном «Бинго». Заведениепаскудное, но есть там одна вещь, которая заставила меня просидеть там до утра– рояль. Сам хоть и не играю, не смотря на то, что в прошлом у меня этовыходило, сейчас просто забыл, забыл, как это делается. Черные и белые клавиши, рождающие музыку, завораживают. Нопамять убивает, убивает её отсутствие. Кто-то говорит, что это не возможно, ноя забыл…Пьяные мужики, пьяные святошинские быки, пьяные тетки. Всебыло пропитано запахом и духом алкоголя. Даже тот крошечный островок, подназванием рояль, не смог протестоять этой экспансии. Под утро он был захвачен, захвачен такими же пьяными мужиками,тетками и быками…. Но через него успело пройти много людей. Людей, необделенных умениями, но, к сожалению обделенных фантазией, талантом. Нет, тамконечно были люди достойные, у них был талант фантазия, но подводила иногда техника. Что лучше? Да, на мыло проекта еще ни кто не написал. Плакаты висят.Билеты штампуются. Было так же много бреда, о котором не хочется писать… Бредодним словом… Спать, надо спать...<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />Хз что. = ) 14.12.2004<br /><br />ненавижу свою тачку.. сис админ называется.. другим машины чиню а до своей руки не доходят.. не займусь ей пока не сдохнет.. что собственно и произошло.. загнулась от вирусов.. а все почему..? потому что впадло даже антивирус поставить.. ну она мне сегодня и дала прикурить.. это знаешь, как в поговорке о сапожнике у которого сапог нет.. ну да ладно.. так очем я там говорил.. а.. вопрос почему.. да потому, что сегодня.. то есть вчера.. я увидел, что не зависимо на всепоглощающую регрессию, которую мы стобой затронули, еще не все потеряно.. пообщавшись с тобой я обрадовался тому,что даже в самых глупых, тупых, безнадежных, ну и далее по тексту.. местах,таки можно найти что-то хорошее, если поискать конечно.. так, что наш генофондеще можно спасти.. ну и соответственно есть кому спасать.. Знаешь, я какчеловек не скрывающий своих впечатлений, ощущений, желаний и прочего, не могу не сказать, что приятно тобой удивлен и обрадован.. знаешь люди все время чего-то ожидают, надеются ну и занимаются прочим непотребством.. так вот получилось лучше чем я рассчитывал.. гораздо лучше.. Сладких сновидений.. ;-) (сайтикпосмотрю) (да, придурков таки хватает.. это о предшествующем сообщении) Еще раз Приятных снов...<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />Из прошлого = ) 17.12.2004<br /><br />Да.. Не скрою, впечатлен.. Энтузиазма действительно хоть отбавляй..Насчет.. “осровка разума" то на мой взгляд это просто дятел.. с ху..вой тучей комплексов.. Необращай внимания.. Че тя должны волновать чужие психополовые расстройства... Китайцы.. ты меня конечно извини..но особой симпатии к ним я не испытываю.. Знаешь как в поговорке .. “Я больше всего ненавижу две вещи: Расизм и негров” Пожелание.. меньше заморачивайся..Ведь мы живем явно не для этого.. Хоть я и не компетентен в данном вопросе.. вплане сам не гребу зачем.. но явно смысл есть.. Так что давай его искать.. но еще раз.. не заморачиваться.. Знаешь у царя Соломона на перстне была оченьстратежная вещь написана: “Все пройдет!”.. Вот я сегодня прихожу на работу а мне заявляют.. “Чувак ты едешь в командировку в Запорожье.. Замечательно думаю придумали.. Работа.. чтоб её...... Я даже совсем не расстраиваюсь.. О сессии подумать надо.. причем с такими раскадами.. 22 в Запорожье.. 24 в Николаев.. 27я наконец то дома.. Сессия как то даже и не приделах.. Ну да ладно со всем этим.. это все бренное.. мирское.. Что не говори, но пиво сегодня надо будет выпить.. Физик сволочь подставил.. В пробку он понимаешь ли попал.. Ладно будузакругляться.. а то щас как всегда выйду на какую-то тему и буду ей кости перемывать.. и как всегда закончится это парочкой страниц печатного текста.. нехочу тебя нагружать.. хотя я это делать умею.. Что ж.. пиши я буду ужасносчастлив.. ;-)<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />26.02.2006<br /><br />Тяжело писать в хреновой обстановке. Мысли разбегаются. Очем же я хотел написать в этот раз? Ах да… Кино. Полезно иногда в него сходить.Сегодня например оно натолкнуло меня на раздумья об одиночестве, девушках,вещах… Все это было в том фильме, а было ли это у меня? Одиночество. На разных людей оно действует по разному… Каконо действует на меня? Как действовало ранее? Хм… С раннего детства оно было сомной. Оно не покидало меня. Следовало по пятам. Но не обижало. Наоборот, даломне многое за что благодарен ему по сей день. Странно, но оно мне нравилось. Сним я мог делиться самым сокровенным, шутить, плакаться ему. Мы были друзьями.Я и одиночество. Люди не хотели со мной общаться, дружить. Все они были слишкомвысокомерны и заботились о своем «статусе», смешно звучит но так оно и было.Слово «статус» здесь означает то, что дружить с инвалидом было не престижно,престижней было бегать за детьми богатеньких родителей и вместе с нимиподшучивать над теми кто не может ответить, ответить силой, так как слова они не понимали. Все они считали что в праве творить все. Не взирая на последствия. Но время шло, все вокруг менялось, но не они. Тот кто был слаб стал силен, и смог дать им отпор. Но кое кто не выдержал столь долгих не менявшихся насмешеки издевательств. Они даже не могли придумать ни чего нового.<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />27.12.2004<br /><br />Здравствуй… Знаешь, после того, что со мной вчера произошло, я пытался систематизировать свои мысли и чувства, пытался разобраться с тем, что заставило меня чувствовать себя немощным придурком неспособным сказать ни слова… Что повергло меня в состояние оцепенения, что заставило бегать по моему телу мурашок, из-за чего мне казалось, что я готов разорваться в клочья, лишь бы избавиться от того странного и по непонятной причине страшного чувства… Что это за чувство, какова его причина…? Единственное, что пришло мне в голову, это притча из «Алхимика», в ней говорилось об одном торговце мусульманине, чьей мечтой была поездка в Мекку, но это оставалось его мечтой лишь до того момента пока он не смог заработать достаточно денег… Когда он понял, что его мечта – может реализоваться… он испугался… Это был страх перед потерей цели…У меня скорее всего былотоже самое… Как пафосно это бы не прозвучало, но ты моя мечта, и я тожечуствовал страх потери, потери тебя… Когда страх и радостьсмешиваются то, как ты видела.<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />Как мило = )<br /><br />07.03.2005<br /><br />Здравствуй солнце. Поздравляю тебя с 8 марта! Желать ничего не буду. Ты и сама прекрасно справишься. Ну и соответственно тебе лучше знать, что для тебя важней.<br />Да, есть еще кое, что. Говорят, что от любви до ненависти один шаг. Но сколько шагов от любви к дружбе? Есть ли вообще такой маршрут? В каком направлении стоит двигаться? Я увы этого не знаю. Но нет ничего невозможного. Для понимания некоторых вещей нужно время. Именно его я у тебя и прошу. Мне нужно время. С любовью твой друг.<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />06.03.2005<br /><br />Какие же мы всё таки странные существа люди.. Некоторые из нас учат других, некоторые лечат, спасают, помогают, любят других… А сами..? Таково наше внутреннее устройство. Нет, конечно же не у всех, но иногда такие экземпляры встречаются. Иногда страшно осознавать, что ты один из них. Что тебе не нужно ни чего… Ты здесь для того что бы отдавать, дарить… И вроде бы это замечательно, но.. Но внутри всегда происходят всякого рода конфликты. Конфликты с самим собой. Ты хочешь одного, делаешь другое, лишь по тому, что не можешь по другому. Бывают моменты когда ты пытаешься сам себя изменить, стать другим. Тебе это удаётся, но не везде… Есть что-то, где тебе не дано чего либо изменить… Это твоя душа… Ведь в ней рождаются многие чувства. Нет, ты конечно можешь делать вид, что ты другой, пытаться самого себя в этом убедить, и даже поверить в это. Как глупо. Прейдет момент, когда в тебе столкнутся два противоречия, одно твое, а другое, в принципе, тоже твое, но придуманное, иллюзорное. Как ты думаешь кто из них победит? А вот это уже спорный вопрос. Все зависит от глубины. От того как глубоко в тебя вросла иллюзия. Нет, конечно некоторые люди спасают себя иллюзиями. Погружаясь в них они начинают жить заново. Может это тоже так же не плохо. Но у меня не вышло. Не вышло начать жить в иллюзорном мире. Может я просто его плохо спроектировал, а может всему виной – глубина.. Хотя я думаю у меня вряд ли когда ни будь получится изменить себя в том, чем я являюсь… Ведь для меня дороже всего любовь. Да, я себя очень часто обманываю, строю иллюзии. Я не могу без этого. Это я. Я не могу жить без любви. Для меня любовь как доза наркотика. Приняв который я начинаю ощущать это мир. Хотя нет, это не наркотик, это скорее противоядие. И как бы я, не пытался, что бы не делал.. Я такой. И все же мне это нравится. Мне нравится любовь. Мне нравится любовь к тебе. Она не такая как все. Мне нравишься ты. Я люблю тебя. Она есть. И все. Пусть это окажется очередной иллюзией, но во мне она будет жить именно такой, какой она есть сейчас…<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />30.11.2005<br /><br />Кто такие коммунисты?<br />Старые, дряхлые Хорны, последователи учений Маркса, Энгельса, дедушки Ленина и великого Октября.<br />Что такое коммунизм?<br />Утопия! Не достижимая среди человечества, если конечно не проводить глубокого зомбирования с самых ранних лет. Совок конечно пытался этого достичь, даже обещал к концу 20-го века построить тот самый заоблачный, овеянный легендами и вожделенный всеми коммунизм. Но как и любая действительно хорошая идея она потерпела крах, по тому, что всегда находятся люди способные уничтожить все стоящие еще на корню. Ну, а если они по каким-то не известным нам причинам не сделали этого в начале, то они обязательно сделают это позже. Все имеет конец. Только евреи и человеческая тупость им обделена. Почему? Ебу я… Так вышло. Объяснение тоже не всему можно дать. По этому не заебуй. А весь этот бред ведет к тому, что надо делать хоть что-то. Можно попробовать с музыки. Идея не новая, но… Какая на хрен разница… И так можно попытаться построить такой себе небольшой музыкальный коммунизм. Не, песен про Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева, двух еще каких-то, чьи фамилии я не помню Горбачева и пр. не будет. Это будет рок коммунизм.<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />16.09.2006<br /><br />Моя мать больше всего на свете боялась, что я вырасту «уродом», я думаю это слово нужно взять в кавычки, ибо оно не означает отсутствие физической красоты, это нечто другое. Наверное, то с чем я боролся всю свою жизнь и буду продолжать это делать до последнего вздоха. Это борьба с самим собой. Борьба за самого себя. Борьба в которой нет другого пути, где нельзя отступать или капитулировать. Такая себе игра в рыцарей из старых, добрых, полных героизма, самопожертвования, настоящей любви, приключений и много чего другого, исторических романов. Но я, увы их не читал. Я не знаю как ведут там себя герои. А может быть и правильно, что я этого не делал. Ведь это не игра, не попытка подражать чьей-то фантазии, чьим-то принципам, это моё. Все мое. Не позаимствованное. Все это настоящее. Это я. Иногда я не подхожу под то кем, чем и где я есть. Но это нормально. Бывает. Я не подстраиваюсь. Я просто такой себе придурок, попавший, возможно, не совсем туда, а может, и просто забывший от куда-то выйти.. От туда где я. Иногда люди меня не понимают – не хотят… А я их пытаюсь… Мне это нравиться. Я хочу понимать и быть понятым кем ни будь… Хоть кем ни будь… Но… ….<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />26.07.2006<br /><br />Саша, я надеюсь ты прочитаешь это письмо. Я с ума схожу, не могу найти места. Я до безумия волнуюсь о тебе. Ты же знаешь, что так делать нельзя. Нельзя так пропадать. Пропадать особенно после того как ты обещаешь подъехать. Что вчера случилось? Объясни. Ради всего святого. Почему ты не перезвонила? Почему отключила телефон? Солнышко, я люблю тебя, пожалуйста не пропадай, напиши хоть что ни будь. Знаешь в такие моменты тяжело подобрать слова. Тяжело попытаться объяснить свои мысли. Хочется надеяться что все хорошо. Чертовски хочется на это надеяться. Милая Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Мы справимся со всем, ведь так. Не смотря не на что…<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />03.02.2006 (раньше этой даты) *начал писать по просьбе.. не закончил = )*<br /><br />Сто причин почему ты не мужик..:<br /><br />1) Мужика я бы не когда не любил бы так как тебя…<br />2) С мужиком я бы не кода не целовался так как с тобой…<br />3) Если бы я сказал мужику что люблю его, то ему было бы это не пофиг…<br />4) Мужик вряд ли мог бы меня заставить взяться за написание этого…<br />5) Настоящий мужик не красит ногти..<br />6) Настоящий мужик не делает себе макияж…<br />7) Настоящему мужику не когда не нравились бы другие мужики…<br />8) Настоящий мужик не пытался бы доказать другим что он мужик….<br />9) Если бы ты была мужиком то мне бы не хотелось обнять тебя во время лучшего салюта в моей жизни…<br />10) Если бы ты была мужиком то я бы тебе этого не доказывал…<br />11) Настоящий мужик ни когда бы не встречался с парнем…<br />12) Настоящий мужик не занимался бы сексом с другим мужиком…<br />13) Настоящий мужик не носит лифчик…<br />14) Настоящий мужик не носит парик с косичками…<br />15) Настоящий мужик не может быть феминистом…<br />16) Настоящий мужик не ходит в юбках…<br />17) Настоящий мужик не спрашивал бы не потекла ли у него тушь…<br />18) Настоящему мужику не нравятся сцены с геями…<br />19) Настоящий мужик не мечтал бы стать мужиком…<br />20) На настоящего мужика я бы так не смотрел…<br />21) Настоящего мужика родители не назвали бы женским именем…<br />22) Настоящий мужик не шил бы себе платья…<br />23) Настоящий мужик не бреет ноги…<br />24) У настоящего мужика волосатая грудь…<br />25) Настоящий мужик не такой привлекательный…<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />4.02.2006 (раньше этой даты)<br /><br />Небольшая история одной странной любви.<br /><br />Вступление.<br /><br />Странно так, когда ты не перед компьютером, то в голове крутиться уйма мыслей.<br />О чем я собственно хотел написать? Ах да, о ней. О ком, о ней? Наверно о той, которая заставляет меня сомневаться в собственных мыслях, словах, поступках. Как? Я не знаю. Я не могу понять этого.<br /><br />Познакомился я с ней довольно модным на то время способом. Как ни как 21 век на дворе. Однажды зайдя на сайт знакомств, я пытался найти кого ни будь, с кем мне было бы интересно пообщаться, возможно я искал друзей, секс, возможно любовь. Я нашел. Я нашел девушку заинтересовавшую меня своим своеобразным взглядом на мир. Чем он был своеобразен? Странно но я не помню. Помню лишь фото заставившее меня написать ей. Что за фото? Обычное фото. Но видимо в нем все же что-то было.<br /><br />Мы переписывались относительно не долго до нашей первой встречи. Она произвела на меня сильное впечатление. Причем как выяснилось позже неизгладимое. Все тот же вопрос, чем? Я опять не в силах на него ответить. Бывает так, что мы влюбляемся с первого взгляда, и не можем объяснить почему. Красивые глаза, приятная внешность, богатый внутренний мир, это все не то. Не то из-за чего я не мог спать по ночам. Даже по прошествии года от нашей первой встречи я не могу ответить на этот вопрос. И он не единственный. Чем больше проходит времени тем больше возникает вопросов. Вопросов к самому себе.<br /><br />Часть 1.<br />С чего все началось.<br /><br />Начиналось все довольно мило, мы гуляли допоздна по городу, пили по ночам чай у неё в подъезде. Общались на все возможные темы. Я был влюблен, очень сильно влюблен. К сожалению, память не умеет хранить все. В ней остались лишь небольшие отрывки, врезавшиеся в память, кажется, навсегда. В них есть что-то, задевшее мою душу, не сердце, не мозг, не желания, а душу. А к ней тяжеловато добраться. Душа это то, что не подвластно времени, болезням, голоду, душу нельзя убить залпом орудий, распять её на кресте, повесить, её нельзя испортить, она всегда чиста, к ней можно лишь добавить чуточку тепла. Тепла открытых сердец. Возможно, в тот момент её сердце как раз было открыто и поделилось со мной священным огнем, огнем любви, добра, искренности. Чтобы она не думала сейчас или тогда обо всем этом, а было именно так.<br /><br />Я попробую вкратце перечислить некоторые моменты, дабы моя память о них не забывала… Я не окунаюсь в подробности, они забыты, все помнить не возможно.<br /><br />На дворе, кажется, была середина декабре, или начало. Кинотеатр «Жовтень». Мы договорились встретиться именно там. Велением судьбы оказалось, что мы жили в одном районе, и это было одним из самых подходящих мест для встречи. Я сидел на лавочке в ожидании. В ожидании её. Я смутно помню, кто первым заговорил, и какими были эти слова. Она была не одна, с ней была маленькая такса. Звали её Джеси. Что было дальше я к сожалению не помню. Помню лишь то что грел Джеси у себя за пазухой, так как девушка, назовем её Марией была обеспокоена её состоянием и собиралась уходить, но уже в тот момент я не хотел её отпускать. Это была наша первая встреча, я полюбил её.<br /><br />Парк исторического музея. Не помню как мы туда попали и, что этому предшествовало. Я был уже без ума от неё. Мы долго гуляли, общались, нашли некоторые сходства в увлечениях, барабаны, НЛО, разного рода мистика. Вкусы в музыке у нас не совпадали, впрочем, как и сейчас.<br />Я помню как мы гуляли по Подолу. Далее я помню момент, это был её подъезд, мы седели и пили чай. Мы делали это множество раз. Но запомнился лишь один. Нет, два момента. Первый это когда она сказала мне, что я ей нравлюсь, не чего вроде бы особенного, но для меня это прозвучало как, как, я не могу подобрать нужных слов, как нельзя оценить произведения искусства, так нельзя описать некоторые ощущения, чувства.<br />Второй - она рассказывает мне о своем очередном парне, помню то, что я не ощущал чувства ревности, чувства сильно выраженного во мне до нашей встречи, это было странно. Странным было и само наличие другого парня. Я не мог понять кто я. Радовало лишь то, что я не очередной из тех многих.<br />Вспомнился третий момент – рисунок, который она мне подарила. Не могу понять чем но он также тронул меня. Я до сих пор храню его.<br />Помню желтую кружку, которую у меня сперли на работе. Помню её приход, все на туже работу, она была несуразно одета, от неё несло спиртным и в добавок она еще и накурилась, у неё были какие то проблемы с очередным парнем, почему я это терпел, не могу понять, но даже в тот момент я её любил.<br />Я любил её и тогда, когда мы ругались на 8 марта, это была сора заставившая забыть, точнее просто не видеть друг друга на протяжении полу года. Она убеждала меня в том, что её нельзя любить. Это был один из факторов вызвавших тот скандал. Она хотела, что бы я стал её другом. Я в этом сомневался, но это было её желанием, которое я был не в силах выполнить. Возможно, я ошибся. Я ушел. Но обещал вернуться.<br /><br />Часть 2.<br />Возвращение.<br /><br />В августе прошлого года, я снова не помню, кто из нас написал первым. Но это произошло. Мы снова наладили связь. За время моего отсутствия в её жизни, она успела довольно много. Она нашла свою любовь. Второй новостью, которую я от неё узнал это была её свадьба. В это я не мог поверить. Ведь она была девушкой которая не собиралась выходить замуж до тех пор, пока твердо не станет на ноги. Её интересовала карьера. О семейной жизни и речи не могло быть. Но все изменилось. Все сильно изменилось. Я не мог её узнать. В тот вечер когда мы с ней впервые, после ссоры встретились, она была все той же в нутрии но другой с наружи. Я не вмешивался. Я был рад, что снова вижу её. Мы катались в парке Шевченко на детских качелях и вспоминали о том, как проводили время, тогда, пол года назад. Не смотря на её планы о замужестве и временной разлуки отношение к ней не поменялось. Хотя возможно оно и стало немного другим. Свадьба состоялась, кажется в октябре. Я попросил у неё разрешения понаблюдать за всем этим со стороны. Мне почему-то ужасно захотелось увидеть её в свадебном платье. И это желание было не напрасным. В тот день она была божественна. Её глаза сияли от радости а от улыбки на глаза накатились слезы. Нет, я не был огорчен, на оборот, я был рад за неё.<br />Я помню, как встретился с ней на концерте, который проходил у нас в университете. Она была красива. Я ждал когда группа её мужа освободиться. Я хотел обсудить с ним одно дело. Люди которые ждали меня на улице в это не поверили. Они решили что я ждал её. Но ведь я к ней тогда даже не подошел. С чего они это взяли. Я пытался переубедить их в этом. Но в скоре остановился. Я сам начал сомневаться в своих словах. Стало не по себе. Я обманывал сам себя, причем очень изощренным способом.<br />Я помню снеговика, которого я лепил с горящими глазами. Меня не могло остановить не что на свете. Я не просто вспомнил детство, я будто перенесся в него. Мне было, лет пять. Я любил снег. Я ждал её.<br />Я заходил к ней когда у неё начались проблемы. Мы пытались поговорить о них, как раньше. Ведь раньше мы могли обсуждать несколько ночей лишь одну тему, и аргументы не заканчивались. В этот раз так не вышло. Она развелась с мужем. Этому предшествовало множество эмоциональных потрясений. Которые она пережила. И выстояла. Я считаю, что она сделала правильный выбор. Да, до этого был еще новый год. Но я смутно помню его. Далее было много мелких событий, возможно не мелких, но опять же, все помнить не возможно. Началась сессия. Один из самых сложных этапов. Сложных для меня. С ней это не связано. Просто не мог не написать о чертике с гвоздями, ведь последний вбили всего лишь несколько дней назад. В этой части слово любовь вспоминается два раза: в этом предложении, и там где вспоминается о её любви к мужу. Это не просто так. На этом этапе я не чувствовал ни чего. Ни чего что можно было бы сравнить с былыми чувствами. Так оно и было.<br /><br />Часть 3.<br />Я перестаю понимать что происходит.<br /><br />Мы часто вспоминали о том как нам было хорошо. На этом все заканчивалось. Хотя нет, с этого все началось. Как нельзя бередить старую рану, возможно так же не стоит капаться в воспоминаниях. Они начинают оживать. И все может повториться. Хотел ли я этого? Возможно. Возможно нет. Я тогда не задумывался об этом. Я просто вспоминал. Вспоминал вместе с ней.<br />Сейчас начался другой этап. Этап на котором я не могу ни чего понять. Что происходит со мной? Я пишу сейчас, а внутри очень больно. Тоскливо. Слезы наворачиваются на глаза. Бред. Почему? Возможно это воспоминания, былые чувства пытаются вернуться обратно. Внутри как будто снова разгорается пламя. Его языки обжигают меня изнутри. Некогда нежные прикосновения стали невыносимыми. Возможно я просто отвык от них.<br />Я начинаю понимать, что снова люблю. Люблю странной любовью.<br />Поездка к ней в санаторий нарушила то хрупкое равновесие, которое я пытался удержать. Я ехал в автобусе смотря на лес окутанный ночью и тишиной. Лишь хрип старого двигателя нарушал эту идиллию. Я думал о ней. Думал о том что сегодня мне как никогда было трудно находиться рядом с ней. Я не мог сыграть роль её мужа. Мне было тяжело. Тяжело держать себя в руках. Но это все же вышло. Я смог притупить чувство. Но не надолго. Этого хватило лишь до прощанья. До того момента, когда я закрыл за собой последнюю дверь санатория и окунулся под мягкий покров зимней ночи.<br />Каждый последующий день приносил мне чувство как радости того, что я снова люблю, так и смирения со своим путем по которому я двигаюсь вперед. Именно в перед. Возможно где-то там, в далеком будущем я найду кого нибудь другого, а возможно нет, но я знаю точно, что с этим человеком я не расстанусь. В моей душе вечно будет жить она и моя любовь к ней. И не важно, что она странная. Возможно, именно такой и должна быть настоящая любовь…<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />13.01.2005 (написано по просьбе)<br /><br />Что ты...? Ты знаешь ответ на данный вопрос? Думаю вряд ли.. Ты - всего лишь жалкий безвольный клочок материи.. Ничто, возомнившее о себе слишком многое.. Ты считаешь себя разумным существом.. Ведь так..? Как же ты глубоко ошибаешься.. Не одно действительно разумное существо не позволит себе стать очередной деталью в огромном механизме самоуничтожения... Я говорю тебе о социуме.. О том, частью чего ты есть и будешь, пока твое бренное тело не превратится в прах.. Его место займет что-то подобное тебе, ибо вы люди... Вы все всего лишь кучка идиотов.. живущих в своем иллюзорном мире, по законам которые сами же и придумали.. Вам и в голову не приходит, что вы ничто.. Место того, что бы это понять, вы пытаетесь возвысить себя над всем окружающим... Найти себе занятие которое будет, по вашей точке зрения как-то отличать вас от других.. Вы бросаетесь из крайности в крайность.. Придумывая себе все новые и новые занятия.. Вы придумываете себе, что-то что умнее вас.. Вам нужно во что-то верить, вам нужен поводырь ибо вы глупы, слепы и беспомощны.. Вы верите в Бога, в Сатану и прочую ересь.. Не понимая, что это вы.. Вы сосуществуете в той реальности которую вам не дано увидеть и понять.. Вы играете в игры навязанные вам такими же глупыми существами как вы.. В этих играх вы все глубже погружаетесь в зловонную жижу, которую называете жизнью.. Это не жизнь это всего лишь её иллюзия.. основанная на психополовых проблемах раннего детства гипертрофированных в юношестве и прогрессирующих в процессе дальнейшего существования.. Вы сооружаете вокруг себя рамки, загнанные в свою очередь в другие... Вы не осознаете что делаете... Я больше не могу смотреть на таких как вы... Тем более иметь с ними какие бы то ни было отношения... Ты можешь посчитать меня сумасшедшей... Может для вас, ввиду вашей узкопрофильности, это и так... Но запомните.. Апокалипсис близко... Он наконец-то уничтожит вас и такие как мы сможем вздохнуть свободно, ибо самый страшный вирус всех времен и народов будет нейтрализирован.. Этот вирус - человечество... Очень надеюсь, что в твою несчастную голову дойдет смысл этого письма.. Конец.<br /><br />_____________________________________________________________________<br /><br />02.01.2005<br /><br />Для меня лучше погибнуть с верой в любовь, <br />Чем истлеть в неверье и страхах,<br />Я боялся любви… Она могла принести боль,<br />Но, ощутив боль понял… она ничтожна,<br />Сердце хоть раз любившее бескорыстно,<br />Больше не боится боли,<br />Оно так же неспособно её причинить,<br />Оно любит и умеет это делать, <br />И будет дарить любовь до последнего своего удара,<br />Удара наполненного добром,<br />Не стоит бояться любви…<br /><br /><br />Не знаю зачем... Мне этого просто захотелось.. Я знаю, что ты не камень.. Это написано у тебя в глазах.. И лишь слепой этого не увидит.. Или же тот, кому это безразлично.. Мне ничего не надо.. Это то, что не зависит от тебя и от меня... Это то, что называется бескорыстностью.. То, что называется любовью.. <br /><br />_____________________________________________________________________<br />_____________________________________________________________________ urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:9547 2009-12-31T12:38:52Z 2009-12-31T12:40:01Z Мультики Перепостил с френдленты = )<br />Правда от туда знаю, по моему, только одного человека, но это пофик = ))<br /><br /><lj-embed id="3" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:9232 2009-12-31T12:23:11Z 2009-12-31T12:23:11Z Мультики = ) Подарки преобретенны!<br />Но детский мир это что-то.. Сначала охренел от обилия игрушек, потом от их цен, потом от очередей = )) *охренел - был сильно впечатлен = )* Зная своего плямяшку понимал, что одной хорошей игрушки ему будет мало, посему пришлось набрать целый кулек = ))) А еще узнал что сейчас крут тот пацан у которого есть "Hot Wheels" = ))) *это машинки и трассы от компании сьевшей моск многих поколений куклой Барби = )* Трассы у них абсолютно не интерестные.. = ( Интерестную можно собрать купив кучу отдельных наборов, каждый из которых стоит почти 400 грн.. о_0 А машинки еще ниче так, купил 4 понравившиеся мне = )) Еще набор из 20-ти машинок, пару наборов каких-то человечков, и одного чудика, который как утверждает упаковка "полностью подвижен" и у него есть "аксесуары" =))) Матери с сестрой ничего не мог придумать.. = (( Решил купить духи. Банально, но тем не менее приятно = ) Отцу купил книжку "Транссерфинг реальности", вдруг прочтет, и вдруг поможет = ))) А себя любимого тоже не обделил = ) Zippo из последней коллекции и карта памяти в телефон.. С плеерами у мну не складывается = )) Надеюсь все что я накачал в поездку, влезет = ))) Вот такие вот пироги.. <br /><br />З.Ы. Дорога от метро Дарница к детскому миру - прям ледяная трасса припятствий = )) Тысячи людей решивших порадовать своих малышей, тщательно полировали обледеневшую плитку омельченко, которая и сама по себе, еще то припятствие = ))) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:9128 2009-12-31T07:17:44Z 2009-12-31T07:17:44Z Шум воды.. Достану из закромов ЗЕНИТ.. Артефакт из прошлого.. = ) Вспомню "как это было " = ) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:8769 2009-12-31T07:15:10Z 2009-12-31T07:15:10Z Тишина в наушниках.. пока = ) Ушел искать, думать, сомневаться, передумывать, злиться, искать, думать, решаться, покупать.. подарки.. urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:8530 2009-12-30T16:18:20Z 2009-12-30T16:18:20Z Телевизор = ( Позвонила мама и попросила забрать племяника из садика.. = ( <br />Времени на поиски подарков осталось мало = ( А дел пруд пруди..<br /><br />Восхождение на сугробы, путишествие по сугробным хребтам.. 5 минутная дорога домой затянулась на пол часа = ))<br />Детство, беззаботное и веселое.. Хм.. Было такое.. = ) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:8371 2009-12-30T12:06:47Z 2009-12-30T12:06:47Z Радио Рокс Нужно искать подарки. Скоро скипну с работы и вперед.. На поиски.. Самое сложное в этом - придумать подарок.. С этим у меня переодичные проблеммы = )) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:7959 2009-12-30T11:58:40Z 2009-12-30T11:58:40Z Радио Рокс Я оказуться козел потаму шо не пью и мне надо меньше курить о_0.. Да уж.. Ума палата.. <br />А еще меня ненавидит томоженный брокер = )))) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:7857 2009-12-29T23:24:56Z 2009-12-29T23:24:56Z Тишина Вспомнилось одно старое понимание. Понимание того, что вся наша жизнь в наших руках, и что все в жизни должно идти "как по маслу", когда ты находишься в гармонии с ритмами природы, и что если что-то не идет, стоит задуматься, а то ли это что ты действительно хочешь, правильно ли ты это хочешь? Природа все же нам помогает. Всегда, не зависемо от нашего желания = )<br />Гы.. Поймал дежавю.. Картинка перед глазами.. Это знак того, что все будет хорошо = ) *проверенно на собственном опыте*<br />Так вот вернусь к теме. Понять действительность желаний иногда намного сложнее чем может показаться на первый взгляд. Часто люди себя обманывают, желая совершенно не нужные им вещи, или ситуации. Обманывают себя в вере во что-то. Обманывают себя в чувствах. Всякое бывает. Но научиться не обманывать себя можно. Подружиться с подсознанием = )) Договориться с ним, играть с ним.. *Нужно переименовать свой жж в "Записки сумасшедшего" = )*<br />Так вот. Очень забавно ловить себя на мыслях что некоторые желания - блеф = ) Тогда ты даже не тратишь на них время = ) *пишу какую-то чепуху = )* И жизнь продолжает идти "как по маслу" = )<br /><br />А когда понимаешь, что появившееся внутри тебя - действительное.. Тогда жизнь преображается = ) Появляется та самая сознательная и подсознательная *ведь с подсознанием мы подружились = )* мотивация. Толкающая людей на действительно интерестные поступки и наполняет их жизнь. <br />*Жизнь не может быть полной, никто не знает ее граней и обьема. Мы можем лищь наполнять ее чем-то новым и приятным для нас, на протяжении всего нашего существования. Полнота жизни - обман. Страх перед неизвестным.* *Это что-то проглючило = )*<br />Бр-р-р-р-р.. Стоп. Мысль ушла.. Наверное спать = ) Вернусь к ней позже, когда прочту что вообще тут написал = ) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:7440 2009-12-29T21:43:30Z 2009-12-29T21:43:30Z Тишина В жизни каждого человека наступает момент, когда хочеться сново начать срать в своем ЖЖ = )<br />У меня он наступил = )<br />И причиной всему - "..." из предыдущего поста. Я заменил их словом любовь = )<br />Вот так вот = ) Сново люблю. Как это кльово = ) Да, пусть это все только у меня в голове = ) Но мне это все равно нравиться = ) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:7323 2009-12-29T00:56:19Z 2009-12-29T07:46:39Z Тишина Жаль что так и не разжился на зеркалку. <br />Все что я видел хотелось заснять, увековечить в века. <br />Дабы никогда не забывать то, что я сегодня пережил = )<br /><br />А все это благодаря ей. <br />Кому ей спросите вы. Хм.. Сложно сказать, не разводя излишнию лирику = ) <br />Во мне сново проснулся романтик. Мне нравиться когда он просыпается. Но сейчас это в тысячи раз приятней. <br />Когда в твоей жизни все идет хорошо, и казалось бы нет ничего недостающего.. А нет, есть.. <br />У меня это было всегда. Временами пропадало, потом сново возвращалось. Но сейчас это находиться на качественно другом уровне. Если точнее, то восприятие стало совсем другим. Но в тоже время до воле знакомым.. Но другим..<br />Попытки оградить себя от этого, глупы. Глупы и нелепы. И рождаются лишь от непоборимого желания иметь это, наслаждаться этим, окунуться в это в головой..<br />Так кто же она? Кто же она для меня? <br />Человек раскрывший мне глаза.. Не смотря на то что они и так были широко открыты. Человек, смотря на которого, я улыбаюсь от переполняющей меня радости. Не смотря на то, что я и так очень часто похож на идиота =) Человек, сумевший сново расшевелить что-то у меня внутри. Что-то, предназначенное ... А соответственно дарить..<br /><br />Сопли, слюни.. Но меня распирает из нутри. Как это кльово. И не важно, будет ли что-то с этим человеком или нет. Я всегда рад этому чувству. Оно привносит в мою жизнь искру. Качественно отличающуюся от других, живущих во мне. Она дополняет их, создавая целостность. *пишу и улыбаюсь как идиот* Но без продолжения, искра быстро тухнет. И сново есть брешь. Брешь которую мы привыкли заполнять чем угодно, начиная работой и заканчивая наркотиками. Вот такая вот у нас странная психика. *прверенно на собственном опыте =)*<br /><br />Не буду из этого раздувать вселенскую радость и смысл жизни. Просто очень приятно себя чувствую.<br /><br />Так что же сегодня было?<br /><br />Попытка слепить снеговика *не успел закончить =)*. Встреча. Прогулка. Чай. Разговор. Прогулка по снегу. =) Путишествие домой. И именно во время путешествия пришло осознание. Осознание того как все хорошо, точнее нет, как все еще лучше, чем казалось. Сумасшедший снегопад который подарил особую атмосферу вечеру. Чувствовал себя ребенком, который впервые увидел снег. Изумленным и нерешительным. Сугробы как в детстве, в Казахстане. Правда там они были эдак раз 5 больше =) Счастье которое поглотило меня полностью. Счастье которое есть. Счастье с которым я шел рядом =) Опять сопли, слюни. А шо делать? Я уже так давно сопливил =) Соскучился за этим =) Одна фигня, я в жизни других людей появляюсь как снег на голову. Неожиданно и упорно. =) Такой вот он я..<br /><br />Путишествие домой было полно ощущений радости.. Снег. Сугробы. Сугробы. Коридоры падающего с ветвей снега. Падающие ветви. Падающие деревья. Сугробы. Снег. Обрывающиеся линии электропередач с пытающимися выбраться из под них машинами. Пробки из буксующих на подъемах машин. Падающие ветви. Отсутсвие прохожишь. Тишина. Хруст снега под ногами. Мычание ломающихся деревьев. Пьяный мужик "идущий правильно". Тишина. Спокойствие. Снег. Ощущение радости. Идиотская улыбка на лице. Сугробы. Падающие деревья. Счастье. Дом. <br />Не смотря на то что промок до нитки. Я счастлив. Как дурачек. Счастлив и ... <br /><br />Сложно было представить что я сново смогу так это делать. Сново смогу ... = )<br />В ней нуждается каждый. Я ее обрел. И не важно.. = )<br /><br />А "..." замените в силу своей испорченности = ))) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:7079 2009-07-09T09:09:03Z 2009-07-09T09:09:03Z Херня какая-то по радио Как-то давненько ниче не писал о_0<br />Надо поправить.. ))) urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:6861 2009-03-12T16:11:35Z 2009-03-12T16:11:35Z тишина ..Они спускаются под землю в заброшенные катакомбы, поднимаются на осветительные мачты стадионов, пристают к прохожим с идиотскими вопросами и признаются в любви с первого взгляда. Со стороны могло бы показаться, что это просто дети, которым больше нечем заняться. Но они слишком хорошо чувствуют, что жизнь – всего лишь игра, к которой нельзя относиться слишком серьёзно. В игре они погружаются в реальный мир приключений и переживаний, в мир чувств и эмоций, в то время как остальная часть человечества сидит дома и в телевизоре наблюдает за событиями, которые происходят в чужих жизнях. Теперь и у Вас есть возможность испытать СЕБЯ! <br /><br />Собирайте друзей, объединяйтесь в команды и в путь на поиски приключений!<br /><br /><br />Приглашаем Вас принять участие в игре ''EN quEst v EN Style'', старт которой произойдет 21 марта 2009г. в 21:00 по Киевскому времени.<br /><br />Подробности на сайте <a href="http://kiev.en.cx/?pid=119415">http://kiev.en.cx/?pid=119415</a><br /><br />C наилучшими пожеланиями в эти весенние дни!<br />Администрация домена kiev.en.cx<br /><br /><br />Encounter. Вся жизнь игра! Прими в ней участие!<br /><br />Encounter Ltd.<br /><a href="http://www.en.cx">http://www.en.cx</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:6370 2009-01-28T17:39:18Z 2009-01-28T17:39:18Z Вот варриант который понравился мне и еще Юру (есть такой забавный персонаж, думаю он еще всплывет в данной ленте)<br /><img src="http://pics.livejournal.com/borodatuy/pic/0000xgqt"><br /><br />Жду кАмменты urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:5403 2009-01-28T14:51:08Z 2009-01-28T14:51:08Z Сегодня заработал первые деньги за фриланс.. В портфолио правда не положешь.. Хотя.. можно постораться..<br /><img src="http://pics.livejournal.com/borodatuy/pic/0000t88h"> = 186,00<br /><br />Здорово блин. <br />Вперёд .. urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:5311 2009-01-28T00:17:43Z 2009-01-28T00:17:43Z В свзязи с моим решением заниматься дизайном и желанием дополнить мое портфолио.<br />Грех было бы не воспользоваться возможностью по творить для Вас дорогие мои БЕЗ_платно..<br /><br />С 28-го Января 2009 года начинаеться прием заявок.. (интерестно, будет ли хоть одна?)<br />Комментируйте данный пост своими пожеланиями!! <br />В процессе буду доробатывть тему..<br />Жду..<br /><br />И не забывайте "Все будет ДZeН!" urn:lj:livejournal.com:atom1:borodatuy:5105 2009-01-28T00:11:50Z 2009-01-28T00:11:50Z храп Совсем забыл сказать о том что я решил поменять свою жизнь..<br /><br />Я решил заняться наконец-то дизайном.. Доолго я к этому шел.. <br />Если задуматься то как-то тупо это у меня получилось..<br />Еще со школы хотел этим заниматься а только сейчас решил для себя окончательно..<br /><br />- В ЖОПУ Сборку рабочих станций и серверов.<br />- В ЖОПУ Установку Windows систем и прикладного ПО.<br />- В ЖОПУ Работу с сетью (LAN, Wi-Fi, VPN)<br />- В ЖОПУ Обеспечение антивирусной защиты, лечение вирусов, как при помощи специализированных программ, так и в ручную.<br />- В ЖОПУ Устранение возможностей перерасходов лимитированного трафика в магазинах, обеспечение высокой отказоустойчивости рабочих станций, ограничение возможностей пользователей, обеспечение использования только определенных (разрешенных) Интернет ресурсов в магазинах при помощи системы Run Pad Shell.<br />- В ЖОПУ Контроль использования ресурсов сети Интернет пользователями офиса, построение автоматизированной системы формирования и рассылки отчетности, в зависимости от требований руководства при помощи системы Internet Access Monitor. <br />- В ЖОПУ Поддержку пользователей и устранение неполадок рабочих станций и серверов в офисе (50 ПК) .<br />- В ЖОПУ Удаленную поддержку пользователей и устранение неполадок рабочих станций и серверов (23 магазина в 14 городах Украины – 120 ПК).<br />- В ЖОПУ Командировки в магазины для устранения проблем которые невозможно устранить удаленно.<br />- В ЖОПУ Обеспечение работы оргтехники (обеспечение постоянной замены и заправки расходных материалов).<br />- В ЖОПУ Ведение статистики расходов касающихся IT департамента компании.<br />- В ЖОПУ Закупку необходимой техники. <br />- В ЖОПУ Работу с программной системой автоматизации торговых сетей «Спрут».<br />- В ЖОПУ Работу с кассами, сканерами штрих кодов, Price Checkers.<br /><br />ЗДРАВСТВУЙ <b>ADOBE Creative Suite 4 Master Collection</b><br />ЗДРАВСТВУЙ мое бесконечное желание творить..